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【来历:《萨特传》,西蒙娜·德·波伏娃著,转自凤凰网】

4月15日是法国思维家让-保罗·萨特去世纪念日。

1974年春夏日,在罗马,萨特的眼睛近乎彻底失明,失掉写作能力。在波伏娃的主张下,萨特与她断续打开对谈,内容分红若干主题,环绕萨特终身的各个方面进行。这些对话被录入进波伏娃所著的《萨特传》。可以说,这本书是波伏娃与萨特一起的创造,为研讨他们的哲学思维和个人生平,打开了一扇方便之门。

波伏娃与萨特

波伏娃:说到底,你对死是很豁达的。

萨特:但走向逝世仍是显得像一系列被掠夺的进程。

比如说,你知道,我曾是很能喝酒的,我人生的一大趣味便是痛快地喝它一个晚上,即便在我为一些客观原因感到烦恼时也是这样。现在我再没有这种趣味了,由于医师制止我喝酒。

我不太信任医师的常识;但我仍得遵守他。因而有一些人生的趣味是在我彻底被掠夺洁净之前就已被掠夺了的,而这便是逝世。这种散失便是老之将至。我再没有一种非常明晰的构成一个独自的我的归纳性思维,它散失在一大堆活动和微乎其微的小事中。这种归纳有一个最初,但它决不会有什么成果。

我感受到这全部,因而我现在大不如十年前轻松适意。但作为一个严峻的工作在必定时间就会到来——我等待着这个时间——的逝世,我并不惧怕。我以为它是很天然的。它是同我作为文明的整个日子相敌对的。逝世说到底是向天然的回归并必定我是天然的一部分。即便以这种新观念和我多年来持有的永存的过错观念来看,回忆我的终身,我觉得过得仍是可以的。这是一种先死的观念;彻底不是病笃的观念,而是一种死前的观念。我对自己做过的任何工作都不懊悔。乃至关于我应该承当职责的过错。我往往采纳一些相反的做法来补偿自己的过错。

波伏娃:这是另一个问题了,但我很想知道你的最大的过错是什么。

萨特:噢,当时没有什么特别严重的过错。但我想我曾经有过一些。

波伏娃:总归是有过一些过错。这是必定的。

萨特:是的,是有一些过错。简略些说,我以为这是一个走向分裂的生命。一个人的终身决不会自始至终都是一起的。倒不如说它......

波伏娃:倒不如说它被耗干。

萨特:它在散失,它被耗干。我省略这个耗干的时期——我并不因而而悲伤,由于这是人们一起的命运——我想我有一段好时光,这是从三十岁到六十五岁,在这段时间我可以捉住自己,要开端做什么事也不是很困难。

在这个继续时期,我可以很好地运用我的自在去做我想做的事;我可以运用和打开某些思维;我做了我期望做的事——也便是说,我写作,这是我终身最底子的东西。

我成功地完成我七八岁时就巴望的东西。在多大程度上完成了?我没有去想;但我写了我想写的东西,写了些有影响的书,人们在读它们。这样,我临死恐怕不会像许多人那样说,“啊,假如我能从头日子一次,我会用另一种方法来度过它;我失利了;我没有把工作办妥。”不。我对自己是非常满意的,我感到我的确成了自己所期望成为的人。

波伏娃:好的,但我还有一个问题:你脑筋中有没有闪现过魂灵永生的想法或精力实质的思维,比如说相似基督徒所想到的那种永生的东西?

萨特:我想这是有的,但这简直仅仅一个天然而然的现实。由于认识结构自身,我很难幻想一个我不再存在的时间。一个人在认识中所幻想的全部未来都归回到认识。你不能幻想一种认识不再存在的时间。而幻想这个现实标明,认识不仅仅存在于现在,也存在于将来之中。所以我以为考虑逝世的一个困难之处便是,要脱节认识是彻底不可能的。

比如说,假如我幻想我的葬礼,那么这便是在幻想着我的葬礼的我。所以我被荫蔽在大街的角落上,凝视着出殡队伍经过。相同,在我很小时,我十五岁时,就模含糊糊地倾向于幻想那种永久继续下去的生命,由于只需我幻想未来,我就幻想自己在那时是可以看到这个未来的。但这并不很重要。实际上,作为一个无神论者,我始终以为,人身后什么都没有,除了我曾看到的那种相似永生的永存。

波伏娃:我想知道你的无神论是怎样发生和开展的。

萨特:我在《词语》中谈到了,早在八九岁时我怎样同天主有着一种友好联系,但这并不是隶属或了解的联系。他在那儿,有时闪现,当他在某一天闪现时,我就让屋里放光。他是一只不时凝视着我的眼睛。

波伏娃:你是什么意思——你使屋里放光?

萨特:我在《词语》中谈到了我怎样常常拿着一盒火柴而开端擦划——当然,焚烧的次数是有限的。实际上他经常凝视着我;我幻想着这是一个笼罩着我的凝视。但这全部都是很含糊的,同教义问答手册、同那底子是过错的关于直觉的日课没有多大联系。

我十二岁那年爸爸妈妈在离拉罗舍尔不远处租了一座别墅,早上我常同近邻的三个小姑娘一起坐电车去上学,他们姓玛莎多,是巴西人,在上女子中学。一天,我正在她们的门外等她们出来,等了几分钟。忽然,一个思维闪现出来,打动了我,我对自己说,“天主并不存在!”

当然,在这之前我关于天主的观念必定现已有了一些新东西,我现已开端为自己回答了这个难题。但我记得很清楚,总归,直到这一天,我才以那种一闪念的直觉方式对自己说,“天主并不存在。”回想起来,我在十一岁就想到这一点,这是令人吃惊的;而自那以来直到今日,也便是说,六十年来,我就再也没有对自己提出过这个问题了。

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